讨厌这一夜

倒数的这一夜，我尽然一点跨年的感觉都没有
呆在又闷又静家里，对着电脑，按着键盘。。。
没人上网，哥也出去了，大家都出去了，去庆祝，去玩，去倒数
我又是在家，跟电脑跨年

星期五和六，又要到看家狗了，真得很讨厌
很喜欢我在家时，叫人家来家里做东西，讨厌！！！
意思说，我又不能约朋友出去了
都要开学了，什么都没做到。。。

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闷到家

功课终于交清了，可以放假咯~~
星期四 presentation 后，我就像毕了业，一身清
原本还以为可以跟儿子逛街的，可是没人载我回。。
儿子说要载我回，（乖孩子，哈哈``）可是我那里好意思要他酱来回
最后，我不要去了，就这样自己搭船回

顿时，就这样毫无意义的自己搭船回家。。。可怜啊```
这次，不一样咯。为了不要酱早回家，我放慢了脚步，慢慢地走
以前总是匆匆忙忙的大步走；这次我轻轻松松地走，还蛮享受的
因为还早啊！

回到家，真的不知道要做什么了。
看戏 -- 转来转去
看书 -- 一定睡觉
不过最后，我好像还是睡着了。。。

闷啊~~~ 可怜的我，不知道在做什么
下整个星期都要当看家狗 --- 我最讨厌的
想约朋友出去，又怕每次约好人，爽约的又是我

北海的朋友, j女又要搬去槟城了，以后都不能搭顺风车~~~
除非本人会驾车，又有车，那就不一样啦```
不过，j女说有空时要带我去她新家诶，好期待哦！

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真的吗？

昨天，跟小学的朋友出去哦
朋友们都成熟了，亭亭玉立
滟要去英国半年，去帮她姐照顾孩子
大家还寄她买名牌的东西，我当然没有酱有脸叫她买
因为我不会名牌啊~~
要回时我还给他一个拥抱，祝她一路顺风
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回家后，回想起，我好像跟他们脱节了，
他们经历了很多，交友很广，很独立。
我都不会，也不知道要怎样形容我和他们思想的距离

为什么，我还是酱长不大的？？？
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之前我爸问我要去那里继续读，我说不知道
虽然我很想去浸洋水，可是不知道我能不能实现
刚才他说去英国读，然后就计划的很完美
可是，他所说的是真的吗?
不要让我有了期望，等日子要到是又狠狠地把我拉下来。。。

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杀不掉的病毒

啊~~~ 又来了~~~ 停！
‘想太多’的病又要复发了。。。
之前给自己打的针，已过期。
为什么这个病毒不能死得干干净净，有这么难死吗？
现在我要再自我治疗，停止‘想太多’

打开脑，洗一洗，清掉我不要的回忆
再打下强心和强脑针
应该可以痊愈了吧 !？

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幸福的孩子也有烦恼!?

最近，身边的朋友都有烦恼。。。
想一想，比起他们我真的算是幸福了的：家庭，金钱，友情和感情，我都ok（暂时没问题）
可是怎样惜福呢 ？？

话说回来，我真的没烦恼吗？
比起人家的，我的烦恼对他们来说是件小小小事情
就是因为太幸福了，朋友所面对的问题，我都帮不上忙
我真的不知道怎样安慰，帮助人家解决
就是因为这样，我觉我很没用
当我给意见时，他们回答我的语气是：讲就很容易```
有时我不知道要做什么，我怕他们会觉得跟我讲是白讲的。
朋友们，拍写啦 !!!

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离群的丑小鸭

放假两个星期，没事做，上网也没位去。有够闷的~~~
我看回我的毕业刊，却想到很多东西
毕业一年了，大家有所改变：女的，亭亭玉立；男的，也变好看
有的已经可以自己独立的在外玻，外国读书，真得很羡慕

放假期间，我去看了很多人的照片，从那得知，大家都经历了不少，学了很多东西，更长大了很多
我的生活却和他们不一样，每天无所事事，没有成绩，没有成就
人家十八岁一朵花；我十八岁一坨烂泥，萌芽都没有
我脱离了我现在年龄应该做的事情

还有，我的致命伤---没有信心，一直复发
我可以没有信心到走路也看地上，在外吃饭也没抬起头，谈话时不敢望对方的眼睛，
不喜欢有人走在我后面。
因为我很害怕也很在意人家对我的看法，我怕给人家看到我丑的一面，因为我够丑了

每次看到大家有改变，我就会很害怕，因为我一直在原地兜圈
整群漂亮的小鸭已经走远了，只有我还在迷路着，不知道要往哪个方向走。。。

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蒲公英 飘走了

现在我要像蒲公英一样，离开那‘想太多’的思想，飘到更好的土地生长
把不应该储存的记忆都像蒲公英，一一的掉落~~ 飘走~~

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亲爱的，那不是喜欢

那不是喜欢，是依赖和习惯

因为有他在，我们可以开玩笑。久了，就成了习惯
因为有他在，我们有他的帮忙。久了，就成了依赖

所以，
想通了，是我的胡思乱想在作怪
知道了，我们是朋友
明白了，那不是喜欢
理解了，心的距离还是遥远的

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和平与战争

今天是大日子，也是让我头痛的日子

朋友之和 --- 和平
很惊喜的，我们终于和葡萄他们和好了，还一起去吃午餐 （有三个人没跟我们）
大家就在这时化解了彼此的误会，一些都天晴了
原来大家都有误会都是因为她-- LM在后调破离间
午餐时，他们有说过他们等下上课时会讲她，那时我还以为他们只是讲讲而已
大家就各自走回学校。。。

朋友之战 --- 战争
回校了，大家就画画
突然间班上静了下来，我们知道战争就要开始了。
一秒，两秒。。。
哦，葡萄他们开始讲话了：‘诶，有人的家有很多盐和醋。’
就这样，他们就很直接，不给脸的讲她
她一定是想也没想到我们会合起来讲她吧！

三小时的战就这样的没停过。
一个一个轮流讲出她平时的坏习惯和她在背后加盐加醋的东西
‘我没有’和‘承认’的字眼一直环绕在他们的口水战中

停战间，因为LM忍不住地走出班上
葡萄他们也出去，害我怕他们会骂她骂得更惨
我只知道他们换地方到露台，然后继续。。。

当时，有几个人就在边画边听。。。 我就是其中一个 ~~
当他们开始时，我很想逃出去，因为我怕他们会烧起来
A男说我也可以讲出来。可是，那时我真的一句话也没讲到，因为没胆

三个小时过了，大家就停在她默认当中。。。
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就因为酱，使到我画不好，又乱又头痛`` 不知道是谁真谁假
那时，我会感受到那种，10 对 1 的感觉 （J女中立） 是很难解释的
我有跟他们讲过不要再酱多人面前讲她，他们就说她还没欺负到我 ！！

经过此事，我知道我也有错 --- 敢在人家背后讲人的坏话；不敢在她人面前讲他
现在我很讨厌听到那句‘我没有’和‘承认’

很希望，她知道我们酱多人对她不满，她会改过
只有改过，大家会和好如初

时间将会是最好的证明

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矛盾

不知怎么了, 一看到他的msn写lonely 就想去跟他聊天。
其实我一直都想去跟他聊天，只是不知道为什么我就是。。
需要那种莫名其妙的勇气，才跟他开口说话
他没回复我就会感到有点失落

还记得上次在咖啡店看到他时，我尽然很有信心和勇气的面对他。那是小学到中学从来都没有的勇气。可能是朋友，j女有在吧!
过后就没见面。上网时才知道他已经在吉隆玻读书了

哎呀，我不知道我在想什么，就觉得很矛盾
以前说不想了。
我以为离开中学就没事了，
可是我的记忆还是在的
偶尔，还会想起一些天真的回忆

离开学校只是让我知道，外面有更多的人选，世上不是他一个男的而已

有时又想 ： 新的不来，旧的怎么会去呢？

可是，我又不想有新的。新的可能会让我失去理智，控制。。。

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爱迪生所不发明的东西

爱迪生是个伟大的发明家，可是有一天，世界著名的演说家--- 海伦凯勒不但眼瞎，而且耳聋，又是哑巴。
有一次，他跟爱迪生碰面，提出这样的要求 ：‘我的耳朵听不到，你能不能发明一种复听器，让我恢复听力。

爱迪生却说：‘我不要发明这种东西，海伦凯勒女士，我觉得这世上的人所讲的话，不一定要听，所以我不发明这个东西。爱迪生这段话很重要，

在我们的生活中我们会因为听到一句不中听的话就会不自在，不开心一整天。事实上，像这样的话可以不必听，即使在我们耳边响起，也要拒绝掉。

因为这种没意义的话，会有扰乱我们身心的作用，所以不去听他。

有时候，别人对我们讲的话，或许在措辞上比较严苛一点，可是他们是真心地对我们着想，也就不要那么计较他人的措辞，反而要去体会对方的用心。

尤其，这世界的声音太多，杂音常环绕在我们的耳边。在这些声音中，我们不知道哪句是真是假，是虚是实。所以我们要像录音工作者，把我们听到的声音，统统过滤一遍，把杂音除掉，只留下美好的声音

这也是为什么大发明家爱迪生说“可听，不可听”的理由。

（抄，改自慈惠法师文章）

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